玫瑰花的刺

   一早起床,总是有着种陌名的难受,昨晚娟姐回来,跟我聊到了很晚,其实对自己做的一切真的没有后悔,既然已经成为了事实,就不要难过,一直以来,自己都是抱着这样的信念过着,从来都相信自己是个坚强的女孩,不论遇到什么困难,都能很从容的面对,最近的心情总是起伏不定,想说的很多，但真的在叙述的时候一句话也说不出来,是不是自己变了,是不是自己象涛说的,从学校的我到社会里的我变的太多，让他没办法再接受我，对他,我只能说的是抱歉,注定只是有缘没份,这样的相遇让我很痛心,记得曾经看过一本书,分手的情人别再见面,前人说的东西总是有他的道理,把那点淡淡的味道留在回忆里,尘封起来,不去触碰,伤口总是存在的,也是要靠自己去调节的,今天的我似乎已经经过了一场脱胎换骨,现在周遍的人,事,都是新的,似乎自己在这样的日子中变的木讷了,不再是以前那个很多心里话的自己,有着很多很多的感受,可就是表达不出来,说出来,写不出来，也想过是不是自己的生活圈子太小,使自己变的太独立,没了其他的朋友?还是我天生就是个被他人征服的女人，在任何时候我都是在围着一个人,一件事生活着,这样的生活从长远上来说,都只是暂时的，暂时的让自己都觉得害怕，对现在的日子自己总是很畏惧，会不会在哪天就突然没了,最后留下的也只是最开始的自己,不，应该是受伤后的自己,我怕受伤,可也不懂得怎么保护自己,只是呆呆的祈祷让苍天眷顾我，不要给我过多的伤害,我承受不起,也许从某个角度上来说我是个很坚强的女孩,但我也有非常脆弱的一面,如果真的触碰到那个点,我相信那也是我彻底崩溃的一天,现在这样生活已经让我很满足,我是个知足尝乐的人,因为我怕受伤,其实现在的自己还是很幸福的,在别人眼里都是些羡慕,自己也感觉到很幸福,自己会遇到这么好的人,也许是在另一个世界的父亲给了我另一种爱,把他对我的爱寄托在他的身上,我一直都这么想着,很满足,也在一直祈祷着这样的生活不会是一时的幸福,祈祷!

   也许是老天对我的眷顾,很高兴,我的幸福现在就到来了,一直都知道自己是个很容易满足的人，对任何事物的要求不高,也许是因为这样,我才拥有现在的一切,现在的我真的很好,一段感情的结束也许真的是以为着新的感情的开始,一直追求的那一点点东西不正是如此吗?经常幻想着有了家以后的一切,有了家会是怎样呢?他还会不会一直这样的爱我?其实这么长时间来,他从来没有对我说过爱,所有的表达都只有那一双手和那坚定的眼神,似乎对我说,你要的我都能给你,够了,拥有这些我就已经足够了，平淡的生活和安定的感情,可在这样的生活背后还存在那一点点的恐惧,会不会这样简单的幸福在某年某月的某一天就突然失去了呢?天生的性格让我总不相信这是自己的生活,能过的这么简单又自在!对未来,我充满了希望,对现在,也充满了骄傲,很自豪

  很早就听说过恩雅,但一直没接触过她的作品,早晨起床,莫明的忧伤,道不清,只是突然的失落,也许这也是每个人所谓的心里周期反映吧,所以坐下来便想起了几天前朋友谈的恩雅,她的声音似乎穿越了几个世纪,空灵,清脆,诡秘,深深的嵌入了一个女人,不，也许有更多的是有着同样感受的同类人的最脆弱的那个地方 ,其实一直以来自己都是个很感性的女人，有的时候也许会因为一个地方,一首歌,一个名字,哪怕是一件小小的物品,都会带来伤悲,可渐渐的又发现了自己的坚强,过去的所以都没有再多去想,因为知道了自己即将有了新的生活，而且这样的生活也许会是一辈子,好象现在的我已经找到自己的下半身，也同样坚信他能给我带来甜蜜的生活,不需要多高的物质要求,要的也只是平淡的,平凡的生活,我想这样的我才是最真实的自己,不会因为外界的环境改变而改变,从毕业到现在,发现自己变了，变的已经不再是最开始那个小女孩的我，似乎可以承受的东西也更多了,是我长大了，成熟了，而现在最期待的也只有说选择的他能给自己带来幸福,给我的家人带来幸福,我永远明白知足尝乐这样的道理,也许有的人会说我对生活质量要求不高,个人理解吧!好了,今天就说到这吧

每天时钟在一分一秒的走过，日子好象过的也了无生趣了，是不是一种生活过的时间长了，就会麻木，又是不是我是个太不安分现在的人，一个晚上总是喜欢想着，思绪飘着，我有个很大胆的想法，是不是我该做点年青人应该有的大胆，背着行囊去寻找自己的梦想，可我这个人吧，又会给自己另一个想法，我就这样走出去，是不是资本还不够，而外面的世界又是不是没有我想的那么完美？因为在我过去的生活里，妈妈给我灌输了太多我不愿意去又又必须接受的一些她所谓的大道理，我想，如果我可以，我可以选择离开这里，去属于我的地方，又有点感觉，自己总是在无病呻吟，我不想啊，一个人心理有话总要有个倾诉的对象吧，我是不是又错了，我想做的，真的错了吗？摆脱这些世俗，可以让自己更明白，更懂得怎么对待自己的人生吗？我太想去寻找自己的那点东西，从不曾拥有的东西，摆脱现在所拥有的一切，有没人可以告诉我，我可以做的到吗？我可以让自己不后悔吗？

其实每个人身上都会闪光的地方，前段时间自己的状态一直都不好，看什么都不对，昨晚和一个象自己一样刚从学校毕业的同龄人聊了一个晚上，以前总是主观的判断，这是一个不好接近的女孩，可昨天一个晚上彻底让我对她改变了，我知道我错了，因为她是坚强的，果断的，是有着所有我身上都没有的东西的女孩，也许她不漂亮，可她有颗炽热的心，是我这半年多来从不曾拥有的东西，跟她交流完后，我终于明白了我想要什么，其实这样一个简单的问题一直都在捆饶着自己，现在我终于明白我想要什么，可是需要通过什么途径去所得，也许还是我下个需要考虑的问题，我不明白，原本很简单的一个问题，在我身上会变的很复杂，我目前的目标又是什么？想了一个晚上，也沟通了一个晚上，我发现，原来我未来的路并没有多光明，需要的是自己付出太多的时间和精力，总结上来说，目前需要做的是再认真一次，给自己一次机会，四级还是奋斗的目标，要重新拾起书本，要考公务员，两年后要考研，我很清楚我想要的是什么，这样的目标需要付出太多的，要的是我２２年来都不曾拥有的东西，我没有退路，妈妈也给了最后的指示令，我现在很累，我也真的要某些不是很重要的东西放下吧！